Анекдоты для улучшения настроение. Про русских, про блондинок, про политиков, про студентов…
Ничего, что некоторые из них «с бородой»?

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выбегайте скорей! Машинка уже подъехала!

Молодой человек сидит в автобусе, рядом стоит старушка-дачница.
Старушка (тяжко вздыхая):
– Ой, ноженьки болят!
Парень сидит.
Старушка (громче и со слезой в голосе):
– О-ой, ноженьки боля-я-ят!
Парень сидит.
Старушка (еще громче, с подвыванием):
– О-о-ой, ноженьки боля-я-я-я-ят!
Парень:
– Бабуля, ты, когда молодая была, наверное, всем место уступала?
Старушка:
– Да!
Парень (внушительно):
– Вот ноженьки-то и болят!

Секрет успешного бизнеса
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Покупаю лекарства, стоимость за упаковку – 128 евро. Теще надо четыре упаковки. Не считая, выдаю 512. Аптекарши недоверчиво таращат на меня глаза – им, простым смертным, невдомек, что четыре планки по 128 – это полгига. Пересчитывали на калькуляторе…

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за вознаграждение.

На химии:
– Какова конечная формула сжатого кислорода?
– О2.ziр

Студент весьма бойко сдает экзамен по механике:
– Вот эта фиговинка ударяет по этой штучке, штучка наяривает по вон той дребедюльке, и дребедюлька начинает вертеться. Можно подкрутить вот эту пумпочку и будет вертеться быстрее или медленнее…
Профессор в восторге выставляет оценку и отдает зачетку студенту.
За дверью однокурсники спрашивают:
– Что поставил?
Открывают зачетку, а там – «Зашибись!» и подпись профессора.

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
– Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем «челночной дипломатии». Поясните, что это такое, на примере?
– О, это очень просто, – отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:
– Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?
– Фу! – говорит Рокфеллер. – Вы что?!
– А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
– О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:
– Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?
– Фу-у, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О-о, это совсем другое дело!
Дальше – просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
– Хочешь жениться на американке?
– Фу-у! – говорит тот.
– А стать при этом зятем Рокфеллера?
– О-о! Другое дело!
Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
– Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
– Фу-у, – говорит она.
– А если это будет крутой сибирский мужик?
– О-о-о-о!

Известно, что для большинства людей труднее всего – сказать «нет», этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, проданных в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества – жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами, потому как боятся прибавить в
весе.

Тот факт, что коммунистический Китай дает взаймы деньги американским миллионерам и банкам, наглядно и убедительно свидетельствует о преимуществе социалистической системы…
P. S. А мы, дураки, погнались за независимостью! Потерпели бы без нее еще 20 лет, глядишь, сейчас бы тоже Америку кредитовали…

Основное назначение любого государства – помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы отбирать их у них в виде налогов.

Стадии развития общества: феодализм – капитализм – социализм – идиотизм…

Восхваляя демократию, не следует забывать, что изначально она была создана для обеспечения равных прав господ в рабовладельческом государстве.

Наши враги безнадежно тупы! Они думают, что это мы – враги, хотя, на самом деле, враги – они.

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: Размер не имеет значения!

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Разговаривают две блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующий вывод!

Он:
– Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо…
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
– Ржу не магу! Пеши исчо!

И решили в тридевятом царстве – тридесятом государстве назначить министром культуры Сергея Шнурова. Потому что он не только очень точно отображал состояние культуры в тридевятом царстве, но и мог очень красочно об этом говорить. Ну и потом Ленинград – культурная столица России всё-таки…

Москва – маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.

Сила YouTube

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное “нет” сказал, что ему ничего не остается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на YouTube.
«Удачи тебе», – сказала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрели более 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок две новых гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом, обещая ему щедрые отступные, в надежде, что он прекратит свою антирекламную кампанию. На что он сказал им: «Удачи вам», но ролик http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo не снял.

Если российский гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
«Менты – козлы» гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

Блондинка своему бойфренду:
– И перестань говорить мне, что я полная дура. Девушки очень не любят, когда обсуждают их фигуру.

Российский премьер:
– Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером»…
Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…»

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, увлекался стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата в компьютере…

– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет… Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок торта, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН».

– А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
– Как?
– Объясняю. Ты – голодный студент. Соседка – хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает – перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

– А подари мне на день рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– …Весы подойдут?

Передаем сокращенный выпуск новостей «10 секунд».
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

Ревнивый муж жене:
– А вот с Брэдом Питтом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы, конечно! Если бы насобирала…

Несколько дней назад читал правила русского правописания. Наткнулся на слово «доменный» и был очень удивлён, когда выяснилось, что оно образовано от слова «домна», а не от слова «домен».

Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да…

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин… Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей… А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось…

На уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. — это не радио!..

На солнце в телескоп можно посмотреть два раза: один раз левым глазом и один раз – правым…

Компьютер – это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

60-процентная вода – истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание…
Состав: вода – 60%, спирт – 40%!

Реальная история. В одном довольно многолюдном селе построили вышку сотовой связи, дабы приобщить к цивилизации этот богом забытый уголок.
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!

Пресс-релиз нового фильма. Мама-вампир, папа-оборотень. По чьим стопам пойдет сын? В налоговую или в Министерство внутренних дел?

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива и досмотреть хоккей до её возвращения.

Сын приходит к отцу и говорит:
– Папа я пистолет, который ты мне подарил, на настоящий Ролекс поменял.
– Дурак, – отвечает отец. Вот придет кто-нибудь и скажет: “Твой папа – козел! Твоя мама – коза!». А ты что скажешь? “Половина второго»?!

Проверка счетчиков показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».

РУССКИЕ ИДУТ!!!
Отправились русские на отдых. Пить начали еще в самолете, куда они умудрились пронести свою выпивку. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Из аэропорта, не дождавшись обещанного лимузин-сервиса, отправились своим ходом в отель. По дороге допили остатки того, что не выпили в самолете. Выяснилось, что в забронированном отеле мест нет. Пришлось вместо отеля на первой линии, вселиться в отель на третьей линии от воды. С горя выпили за то, что не удалось пожить в крутом отеле. Их поселили не на первом этаже, а на втором, что им тоже не понравилось, так как нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что тут скучно, решили сделать весело. Отправились к бассейну и начали скидывать всех проходящих в воду, в том числе владельцев и администрацию отеля, официантов и полицейских, которых вызвали для их усмирения. Полиция, пригрозив штрафами, заставила их отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Недолго думая, устроили прыжки с балкона в воду. Возвращаясь в номер, умудрились разбить кадки с пальмами на лестнице и поломать мебель. Снова прибыла полиция. Пригрозили арестом. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Заказали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр и развлечений уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на представший его взору вид, бьет себя ладонью по щеке со словами:
– Хренасе погуляли, пацаны! Мы теперь точно не расплатимся!

Степени кризиса глазами директора целлюлозно-бумажного комбината:
Первая: Уменьшаются заказы на производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

История новейшего капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Крупной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) Умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам.

Деньги, выделенные на смягчение последствий закрытия Игналинской АЭС, пошли на издание буклетов, в которых было написано о смягчении последствий закрытия Игналинской АЭС.

– Господин президент! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
– Ну, что тут сказать… Гоголь помогает мне искать информацию в Интернете…

Замкнутый круг: украсть на строительстве дорог, купить на ворованные деньги дорогущую машину и раздолбать ее о плохие дороги…

Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал пятилетний контракт с ярославским «Шинником»…

Давно известно, что 20 процентов людей делают 80 процентов работы. Но только недавно выяснялось, что 80 процентов людей считают, что они входят в эти 20 процентов…

Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…