Чисто немецкий анекдот

На газоне работают двое озеленителей. Один копает ямы, другой их засыпает землей. Фрау, высунувшись из окна, интересуется, что они тут делают.

– Мы высаживаем деревья, – отвечает один из рабочих. – Жаль только человек, который вставляет деревья в ямы, заболел и не вышел сегодня на работу.

Русские заселяются в отель

Администратор проводит инструктаж: в номере стол – один, стульев – три, кроватей – три, люстра – одна, стен – четыре, балкон – один… Так и должно остаться на момент вашего отъезда. И еще. В отеле проживают 235 немцев, которые не принимали участия во Второй мировой войне.

Математический анекдот

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. Арнольд отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
— Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук — математику и, между прочим, замечает :
— Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
— Не может быть, — машет рукой американский профессор.
— Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
— Давай!
Подзывают официантку и спрашивают:
— Чему равен интеграл от косинуса?
— Синусу такого же аргумента, — заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя — розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.

=)=)=)

— Дьяк Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения
и две ссылки в Facebook!

=)=)=)

– Сколько будет 10 раз по 100 г?
– Литр.
– Во-о-от! Во всём мире это килограмм и только в России это литр.

=)=)=)

– Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон? Скажи мне – запомню!
– Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

=)=)=)

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами:
– Гад Путин!
Бабка:
– Господи, Путин то тут при чём?
Дед:
– Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

=) =) =)

– А я не беру кредитов!
– Да вы, батенька, антисемит!

О этот русский язык!

Читаю на форуме посты иностранцев, изучающих русский язык. Реально смешно! Я же наверняка так же веселю носителей немецкого языка
– Главное – выучить приставки! В русском языке из-за приставки смысл слова полностью меняется. Например: роза, гроза, проза, угроза.
– А почему “мышь” пишется через “ы”? “Жи-ши” же пишется с буквой “и”.
– Это если справа от “ж” и “ш”, а если слева, то уже другие правила.

Про специалистов по пилотированию

– Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
– Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
– Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
– А, ничего особого. – Очаровательно улыбнулась девушка. – Наши пилоты не умеют сажать самолет.
– Что! – Взвыла спутница пожилого мужчины. – Вы с ума сошли?!
– Не стоит так волноваться! – Успокоила ее стюардесса. – На борту полно специалистов!
– С чего вы так решили? – К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
– Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
– Да. – Хором ответили сразу несколько пассажиров.
– А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
– Да. – Буквально коченея ответила женщина.
– Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!

Случай в раю

– Господи, тут к Вам атеисты!
– Передайте им, что меня нет.

=) =) =)

– Американцы, подскажите, чем нам победить бедность?
– Economy. Just economy.
– Спасибо. Иконами, так иконами…

=) =) =)

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
– Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
– Что же вы это денежки печатаете?
– Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать, с кем пить!

О глобализации 

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор.

– Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам»! – Рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Немецкие законы для мигрантов

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я немецкая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Урок труда в школе

Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!

Почему земляне не попали в число разумных существ

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Где вы эти самые деньги добываете? Может вам помочь и с других планет их завезти?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.

Про верующих и атеистов

Один бизнесмен решил открыть паб через дорогу от церкви. Пастор, естественно, против. Отговорить бизнесмена от строительства увеселительного заведения рядом с храмом Божьим руководству церкви не удалось. Тогда пастор на каждой службе стал обращаться к прихожанам с призывом молиться, чтобы Господь не допустил сие безобразие. Прихожане молятся, алкогольное заведение строится…

И вот накануне открытия паба случилась ночью гроза, молния попала в здание и к утру паб сгорел дотла. Пастор ликовал! Но недолго. Лишившийся своего прекрасного паба бизнесмен подал на церковь в суд и потребовал возместить ему материальный и моральный ущерб. Руководство церкви отказалось, сказав, что оно тут не при чем.

«Мы пока не знаем, какой вынести вердикт, – говорят судьи, – но из материалов дела понятно, что бизнесмен верит в силу молитвы, а представители церкви почему-то нет».

В клинике…

– Доктор, шо-то мне становится хуже!
– Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

В цирке выступают медведи.

Дрессировщик из Франции обучил медведя делать необычный трюк – крутить сальто-мортале под куполом цирка. Зрители в восторге!
Немецкий медведь умеет открывать бутылку пива и танцевать под музыку. Зрители в восторге!
Дрессированный медведь из России выезжает на арену на мотоцикле, который внезапно глохнет. Медведь слезает с мотоцикла, закуривает и с фразой: «ну ё-моё, опять!» начинает перебирать карбюратор.

К стоящему на посту милиционеру подходит японец…

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

— Прошу прощения, Вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

=) =) =)

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Заходят в бар и просят:

— Two Martini, please.

Бармен:

— Dry?

Немцы хором:

— Zwei!

Еврейского мальчика приводят поступать в школу

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать? Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

=) =) =)

— Суеверные есть?

— Да…

— Поднять руки! Молодцы! А остальные дуйте к кассу получать 13-ю зарплату!

=) =) =)
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, смотришь вниз, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?!

=) =) =)
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

— Я не знаю, меня мама собирала.

=) =) =)
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»

=) =) =)
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

=) =) =)
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

=) =) =)
— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний. Это запасной!

=) =) =)
— Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь обратно-то закачать?

— Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!