— Дьяк Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения
и две ссылки в Facebook!

=)=)=)

– Сколько будет 10 раз по 100 г?
– Литр.
– Во-о-от! Во всём мире это килограмм и только в России это литр.

=)=)=)

– Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон? Скажи мне – запомню!
– Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

=)=)=)

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами:
– Гад Путин!
Бабка:
– Господи, Путин то тут при чём?
Дед:
– Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

=) =) =)

– А я не беру кредитов!
– Да вы, батенька, антисемит!

О этот русский язык!

Читаю на форуме посты иностранцев, изучающих русский язык. Реально смешно! Я же наверняка так же веселю носителей немецкого языка
– Главное – выучить приставки! В русском языке из-за приставки смысл слова полностью меняется. Например: роза, гроза, проза, угроза.
– А почему “мышь” пишется через “ы”? “Жи-ши” же пишется с буквой “и”.
– Это если справа от “ж” и “ш”, а если слева, то уже другие правила.

Про специалистов по пилотированию

– Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
– Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
– Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
– А, ничего особого. – Очаровательно улыбнулась девушка. – Наши пилоты не умеют сажать самолет.
– Что! – Взвыла спутница пожилого мужчины. – Вы с ума сошли?!
– Не стоит так волноваться! – Успокоила ее стюардесса. – На борту полно специалистов!
– С чего вы так решили? – К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
– Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
– Да. – Хором ответили сразу несколько пассажиров.
– А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
– Да. – Буквально коченея ответила женщина.
– Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!

Случай в раю

– Господи, тут к Вам атеисты!
– Передайте им, что меня нет.

=) =) =)

– Американцы, подскажите, чем нам победить бедность?
– Economy. Just economy.
– Спасибо. Иконами, так иконами…

=) =) =)

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
– Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
– Что же вы это денежки печатаете?
– Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
– Зачем это вам?
– Чтоб знать, с кем пить!

О глобализации 

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор.

– Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам»! – Рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Немецкие законы для мигрантов

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я немецкая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Урок труда в школе

Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!

Почему земляне не попали в число разумных существ

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Где вы эти самые деньги добываете? Может вам помочь и с других планет их завезти?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.

Про верующих и атеистов

Один бизнесмен решил открыть паб через дорогу от церкви. Пастор, естественно, против. Отговорить бизнесмена от строительства увеселительного заведения рядом с храмом Божьим руководству церкви не удалось. Тогда пастор на каждой службе стал обращаться к прихожанам с призывом молиться, чтобы Господь не допустил сие безобразие. Прихожане молятся, алкогольное заведение строится…

И вот накануне открытия паба случилась ночью гроза, молния попала в здание и к утру паб сгорел дотла. Пастор ликовал! Но недолго. Лишившийся своего прекрасного паба бизнесмен подал на церковь в суд и потребовал возместить ему материальный и моральный ущерб. Руководство церкви отказалось, сказав, что оно тут не при чем.

«Мы пока не знаем, какой вынести вердикт, – говорят судьи, – но из материалов дела понятно, что бизнесмен верит в силу молитвы, а представители церкви почему-то нет».

В клинике…

– Доктор, шо-то мне становится хуже!
– Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…

В цирке выступают медведи.

Дрессировщик из Франции обучил медведя делать необычный трюк – крутить сальто-мортале под куполом цирка. Зрители в восторге!
Немецкий медведь умеет открывать бутылку пива и танцевать под музыку. Зрители в восторге!
Дрессированный медведь из России выезжает на арену на мотоцикле, который внезапно глохнет. Медведь слезает с мотоцикла, закуривает и с фразой: «ну ё-моё, опять!» начинает перебирать карбюратор.

К стоящему на посту милиционеру подходит японец…

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

— Прошу прощения, Вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

=) =) =)

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Заходят в бар и просят:

— Two Martini, please.

Бармен:

— Dry?

Немцы хором:

— Zwei!

Еврейского мальчика приводят поступать в школу

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор:

— А если подумать? Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

=) =) =)

— Суеверные есть?

— Да…

— Поднять руки! Молодцы! А остальные дуйте к кассу получать 13-ю зарплату!

=) =) =)
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, смотришь вниз, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?!

=) =) =)
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?

— Я не знаю, меня мама собирала.

=) =) =)
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»

=) =) =)
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

=) =) =)
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

=) =) =)
— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний. Это запасной!

=) =) =)
— Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь обратно-то закачать?

— Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!